tag:blogger.com,1999:blog-22652683603502643622024-03-13T13:59:28.345-07:00Come with me to infinity♥Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-82933958776247245982015-10-15T03:28:00.002-07:002015-10-15T03:28:45.698-07:00Crónica de una despedida<img height="335" src="http://www.literato.es/theme-images/frases_de_despedida.jpg" width="640" /><div>
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Últimamente te he mencionado mucho, como ya sabrás, aunque tampoco te saqué de mi mente en ningún momento. Quizás con este proyecto de meta tendría que estar tirando cohetes, sintiéndome como si hubiera acabado una media maratón cuesta arriba, o incluso como si hubiera ganado un juego de azar, pero ¡no! No le muestro emoción al asunto, me siento indiferente, como sin notar la lluvia en pleno chaparrón.<br /><br />Pero también me planteé que me siento así por que estoy acostumbrada a las despedidas, no a aquellas espaciales, sino a las físicas, a despedirme de aquellas personas que estaban conmigo en todo momento y luego resultó que no. (Ya lo veía como una familiar costumbre)<br /><br />Entonces entendí mi absoluta indiferencia, era como conocer a un nuevo sujeto, y basándote en la experiencia, no mostrarle ni un apego, ni una esperanza, ni un cariño. Por que no sabes cómo acabará, e incluso si acabará.<br /><br />Por ello recreo mi reacción hacia mi nuevo destino; no sé qué me sorprenderá, si me sorprenderá ni el nivel de mi aguante en pasar la barrera. Por ello mi neutralidad, mi instinto protector para no romper una ilusión.<br /><br />Pura lógica; si no creas una ilusión, entonces sera imposible romper ésta, ya que no hay ilusión. <br /><br />Siempre es más bonito que una canción te sorprenda y estar buscando locamente el título, que leer aquel título bonito y ni los acordes del bajo te gusten.<br /><br />Siempre es más admirable un recuerdo recreado por casualidad que uno fraguado.<br /><br />Al igual que como tú me decías, abuelo, siempre es mejor el hacer zaping y que te sorprenda una cadena, que (perdón por la palabra), encontrarte la misma mierda todos los días.<br /><br /><br />Sayōnara</div>
Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-48376623080576301792015-07-21T04:32:00.003-07:002015-07-21T04:32:46.026-07:00Andén diecinueve<img height="545" src="http://static.panoramio.com/photos/large/47991875.jpg" width="640" /><br /><br />Nunca supe lo que se me iba a venir encima. No tengo ya señas de identidad, mi vida ha sido un porvenir de pruebas sorpresas, de exámenes suspensos y de aprendizajes inválidos. <br /><br /><br />No sé qué hacer con mi vida, era la típica especialista en huir y cuando decidía hacerlo, me hundía en la cobardía y me convertía en profesional de quemar billetes de tren con destinos hacia lugares lejanos, en distanciar las decisiones (¿correctas?), en volver hacia atrás. Mis instantes era constantes movimientos de ajedrez, quizás avanzaba dos pasos hacia adelante y unos tres hacia atrás, quizás un día me hallaba en puro jaque mate y en realidad residía en alma de peón. <br /><br />Andaba lentamente, y no tenía en consideración si continuaba de verdad en el verdadero camino o no. <br /><br />Me reputaba impaciente y melodramática, pero sí paciente para andar sobre brasas y no darme cuenta hasta calcinarme, paciente para enamorarme de lo imposible, esperar a lo que nunca iba a llegar, y creer ciegamente en la estúpida fe y el hipotético e ilusorio karma.<br /><br />De nada sirve escribir de política, economía y ciertos puntos de vista, cuando como decía el gran André Maurois: ''<i>Sólo hay una verdad absoluta: que esta verdad es relativa</i>'' <br /><br />Tampoco de nada sirve escribir sobre rencor, darle vueltas a sucesos decepcionantes y cubiertos de cierto dolo, si el ser humano es así, humillante, antisentimental, animal político, egoísta, retorcido. <br /><br />Por ello, hoy, no me considero yo misma, que el camino escogido no es el óptimo, que me congelo de andar perdiendo el norte, que cada vez soy más fría. <br /><br />Me pido constantemente perdón a mí misma por ser así. Por leer las instrucciones antes de jugar al famoso juego de la vida, ya que predomina el entretenimiento y placer sucio, por no conocer bien la estrategia, por caer siempre en la misma piedra y en el mismo pozo sin fin, por sonreír excesivamente en el campo de batalla.<br />Perdón por ubicarme en este andén diecinueve, no coger mi verdadero tren. <br />Perdón por seguir aquí, inerte, por muchos empujones que me den hacia la vía. <br />Perdón por no avanzar, que esta vez no quemaré el billete, que va, que esta vez no miraré hacia atrás, no miraré a los que se encuentran a mi lado con aquella fraudulenta sonrisa.<div>
Perdón por recibir más decepciones, ya llegué a la conclusión que es por mi culpa.<br /><br />Y sobre todo, perdón por no poder olvidarte, andén diecinueve. <br /></div>
Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-21273369425439888442015-05-27T12:09:00.002-07:002015-05-27T12:11:18.782-07:00Ice burns [''En vez de mirar pal cielo<br />me puse a medir el suelo que me tocaba de andar,<br />y nunca seguí al rebaño'']<div>
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<span style="font-family: arial, tahoma, verdana;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span></span></div>
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<img height="480" src="https://36.media.tumblr.com/0e7f6310477f73a59b9253b8a8a20343/tumblr_mpa1zeaMYU1s6t49to2_500.jpg" width="640" /></div>
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<span style="background-color: white; font-family: arial, tahoma, verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;"><br /></span></div>
Ella. Sí ella. Hablemos de ella. <br /><br />Tan sumisa y a la vez tan dominante, un instinto relevante y a la vez rutinario. El día a día con las mismas canciones del disco duro, los mismos auriculares enredados, al igual que su cerebro, un cerebro masoca, perdido, hundido (...)<br />Las mismas Vans, su mismo pie izquierdo con el cuál despertaba todos los amaneceres, su pelo alborotado, sus extrañas manías y su odiosa risa.<br /><br />Ella tan fría, podía escribir un relato de mil páginas, (¡o quizás trilogías!) hablando de ella. <br />Pero sus instantes eran imperecederos, follar sin parar, a lo loco, a lo bestia. Gritar, gritar como nunca, sentir su carácter, sentir sus hercúleas pisadas (...)<br /><br /><br />A su mayoría de edad le regalaron un libro, de páginas finas y amarillas, de letra perfectamente ornamentada, y numerada sistemáticamente. <br />¡No sabía que la vida estaba estructurada mediante pautas!<br />¿Y qué? </div>
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La vida es vivir entre sábanas caóticas, es fumar al ocaso, es gritar por un buen polvo, o cinco o diez, sentir ese tirón de pelo al orgasmo venidero, es quemarte con la arena de la playa y escuchar el mar bravío.<br /><br />La vida es reír brutalmente, ser melodramático con los mejores chistes, aunque suene irónico. Es sentir la velocidad en el sidecar de una Italika, cantar un gol no esperado, una canción marinera de un barco pirata. <br />Pero pocos de nosotros nos sometemos a ello, a vivir inagotablemente. <br /><br />Todos los corderos o todas las personas corrientes iban al mismo sentido, huyendo del frío, dirigiéndose al puro calor desértico de la frontera de México, por ejemplo.<br /><br />Ella se resistió, tan sumisa, tan dominante, tan rutinaria, quemando las amarillas y finas hojas del manual de instrucciones; con el mechero con el que todas las despedidas del sol prendía aquellos cigarrillos. En contra de aquellos ''corrientes'' dirigiéndose al hielo, al frío, al invierno. Ese invierno que también quemaba.<br /><br />Amando sus manías, amando sus sábanas caóticas y amando al único hombre que le había devuelto la locura, sorprendente, y sin manual de instrucciones.<br /><br />Conquistando su invierno. <br /><br /></div>
Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-12095567619991478902014-10-28T05:23:00.000-07:002014-10-28T05:24:30.025-07:00Madroñal de la Sierra, 'Últimos banasteros'En un pequeño pueblo de la Sierra de Francia (Salamanca) Práxedes Salgado y su sobrino Enrique, siguen la tradición de banasteros, una tradición que queda viva a lo largo del tiempo y que significa mucho para mí. Animo a ver el video, les inspirará.<br />
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<div style="background: #eee; background: rgba(255,255,255,0.9); border-bottom: 1px solid #aaa; display: inline-block; padding-top: 64%; position: relative; width: 100%;">
<iframe frameborder="0" name="Los últimos banasteros" scrolling="no" src="http://www.rtve.es/drmn/embed/video/2749928" style="height: 90%; left: 0; overflow: hidden; position: absolute; top: 0; width: 100%;"></iframe>
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<div style="bottom: 0; display: inline-block; font-family: arial,helvetica,sans-serif; font-size: 12px; left: 0; line-height: 1.833; padding: 5px 0 5px 10px; position: absolute;">
<span style="float: left; margin-right: 10px;"><img src="http://img.irtve.es/css/rtve.commons/rtve.header.footer/i/logoRTVEes.png" style="background: transparent; height: 20px; margin: 0; padding: 0; width: auto;" /></span> <a href="http://www.rtve.es/alacarta/videos/aqui-la-tierra/aqui-tierra-ultimos-banasteros/2749928/" style="color: #333333; font-weight: bold;" title="Los últimos banasteros"><b>Los últimos banasteros</b></a></div>
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Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-49385926772383032442014-04-05T15:56:00.004-07:002015-10-15T02:22:28.362-07:00Damage[En sus tiempos, las casualidades daban mejores resultados]<br />
<img height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-QPzWeThyFDs/UBA8J9Yf_9I/AAAAAAAAA08/JMfF4yDgK54/s640/278519558174671104_ZpSVMvLD_f.jpg" width="640" /><br />
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La rutina. Unos lo llaman algo aburrido. Otros una forma de vida (...)<br />
Muchos se quejan de ella, que es la enfermedad del tiempo lento, de los sabores ya experimentados. Yo misma tengo una opinión sumamente distinta a la de todos los individuos que se dedican a respirar día a día.<br />
Pero cuando vives tu propia rutina y te encuentras a una casualidad que te sorprende, que entra en tu vida y cambia tus esquemas, también cambia tus conceptos.<br />
Me sentía de acero, pero él me debilitó. Todos aquellos días desde otoño me había dedicado a observarle la sonrisa, a comer palomitas delante de un monitor con una película española mal doblada, a saborear el amargo y rico café del bar más próximo, y se me olvidaba que mi intención de conocerle era simplemente de herirle, como a todos aquellos chicos que se creen duros y no dan de sí., pero la vida me sorprendió y sin darme cuenta comencé a quererle, cada día un poco más, como cualquier droga o adicción, sin darme la más mínima cuenta, engañándome a mí misma. Entonces fue cuando mi rutina se convirtió en lo más querido, sentía una enorme adrenalina y dopamina cuando le besaba o abrazaba al mismo tiempo que me hacía la dura, cuando sonreía o cuando simplemente se dedicaba a respirar o a fruncir el ceño, aquellos días lluviosos arropados mirando al techo, comiendo porciones de tarta a las tantas de la mañana, o colocando aquellas rebeldes sábanas. Seguidamente, también sin darme cuenta empecé a darlo todo poco a poco de mí, a dar lo mejor, a abrir la puerta de los pequeños detalles, sólo para ver como sonreía... No pedía nada más, sólo que sonriera...<br />
Pero ningún drama acaba bien, algo que parecía vivir en otro mundo, desconectarme de la cruda realidad, y verlo todo más bonito hizo que me diera con aquel muro de titanio, aquellas lágrimas que sólo hacían que arderme en las mejillas. Dolía demasiado, era algo que no controlaba, que intentaba borrar y no me sentía capaz, era un dolor psicológico que se traspasaba al físico, que me ponía el vello a flor de piel...<br />
Y volvió, como aquella segunda parte de un libro. Más fuerte, más llevadero, más sentido y sorprendentemente vivido, mi tiempo junto a él se hacía corto... Pero siempre hubo miedo.<br />
Yo, aquella chica que creía ser dura, la locura personificada, con el afán de darlo todo por alguien, pero no un simple alguien, sino por él. Podría decir la típica afirmación que toda mujer dice: ''No sé que le veo para estar así'' pero no, yo sí, si lo veo.<br />
Ante todo, ¿qué recibo yo? ¿Otro batacazo cuando se aleje de mí? Es como una llamada sin respuesta, una carta sin receptor.<br />
Porqué tendría que pasar esto... ¿Porqué no das tanto como yo? ¿Porqué no haces todo por quedarte? ¿Por estar conmigo? ¿O pido mucho? ¿O es el caso de que he dado demasiado poco de mí? ¿O no llego a la altura? ¿Porqué no lo somos todo, cuando lo podríamos ser? ¿Por el simple hecho de que no estás preparado? ¿Porqué me sigues dando golpes? ¿Porqué sigues aferrado a tu pasado? ¿Porqué me hago a mí misma preguntas tan dolorosas y nunca contestadas? (...)<br />
<i>Querido amigo:</i><br />
<i>No le temas al tiempo, a su rapidez, a los días que parecen instantes pasajeros y segundos. No temas el futuro marcado por el presente, sólo vive el momento. Ahora es cuando tú eres mi presente, y pase lo que pase, como antes he dicho marcarás mi futuro y no será como una cicatriz, sino como un bonito tatuaje. No pienses en un "adiós" porque por muy dura que sea la palabra sólo será un "hasta luego" o incluso un "hasta pronto" o un vulgar "ahora vengo". Que las casualidades pueden desentrañar una nueva etapa en tu vida, una nueva experiencia, un nuevo sentir. Que querer es poder. No sólo es el simple hecho de respirar el presente, sino de acariciar el futuro. Buenas noches</i>Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-52652581602601977172014-01-21T07:05:00.001-08:002014-01-21T07:06:59.679-08:00Día 124 II<i>[Primero existimos y luego somos - Sartre]</i><br />
<img src="http://tunomamidotcom.files.wordpress.com/2012/03/tumblr_m0qun6bfqq1qz5i2go1_500.jpg?w=540" height="640" width="620" /><br />
Querido nadie.<br />
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Llevo huyendo toda mi vida, sí, huyendo de cada problema. No sabía afrontar cada piedra, cada obstáculo, cada agujero negro. ¿De qué me sirve tomar determinadas decisiones si ni siquiera soy capaz de saltar en su epicentro? Me han descrito como: ''Aquella chica rebelde la cuál conocíamos su nombre, aquella que iba en contracorriente, sonriendo a la vida y haciendo el pino a lo largo del abismo''. Pero no, hoy puedo decirle al mundo que tengo miedo, que me encantaría escaparme de todo esto, cambiar mi identidad... Recuerdo que un día me caí en marea alta, y en lugar de nadar hacia la isla desierta más cercana, me hundí y estuve conviviendo entre almas nadadoras. Lo sé, siempre huyo, lo admito... Soy indecisa, lo reconozco, nunca se lo que siento, siempre me equivoco. Pero confieso que tengo miedo, que no se qué camino escoger, que me quema la duda. Hoy compré mi billete a París, el cuál no se si algún segundo de mi desordenada vida lo utilizaré, pero me imagino... Vida nueva, croissants por las mañanas, recorrer en una vespa gris la calle del Moulin Rouge, observar la torre Eiffel desde abajo y sentirte pequeña... Pero me estudié a mi misma, y reconocí que no iba a París por que adorara París, sino por que quiero ser suya, quería perderme por sus calles, porque la realidad era que, quería a París, quería ser de su propiedad, París me obsesionó desde el primer día, por una simple coincidencia, por algo que era una casualidad, que no iba a llevar más de una noche en Louvre. Pero luego pensé que aunque tuviera mi billete comprado, y pisara sus avenidas, nunca sería suya, así que me quedé en tierras japonesas, desaparecí en la ciudad de Tokio, con el corazón bien fuerte, y muy en el fondo de mi orgullo dando bandazos por la vida.Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-39881988584695587422013-12-18T05:59:00.000-08:002013-12-18T05:59:04.199-08:00Story written by a brother Desde que entré en esta fría sala supe que jamás volvería a colocar mis pies aquí, cada uno hablaba como si careciera de experiencia, todos contaban la misma historia, y como es normal, me sentía identificado, pero ella desde que empezó la charla en mesa redonda no tenía las fuerzas de mirar al frente, entonces tocó mi turno...<br />
<img class="irc_mut" height="394" id="irc_mi" src="http://lasaladeespera.org/wp-content/uploads/2010/09/sala-de-espera.jpg" style="margin-top: 0px;" width="525" /> <br />
''Buenas tardes, yo comenzaré con una breve historia: ella era feliz, viviendo la vida ignorando los críticos comentarios, saboreando el ambiente a felicidad y bailando con la imperfección, pero llegan tiempos difíciles en los que sólo sabía escuchar 'Estudia que tus notas son malas' 'Deja de comer, te estás poniendo gorda', 'Tienes que vestir para la ocasión, sino te mirarán mal' , 'Eso está mal, tienes que hacerlo mejor', 'Eres un desastre, no sirves para nada'. Entonces es cuando llega el instante que cambian las cosas, ella, una chica de sobresaliente, ella y el deporte, ella y sus dietas, ella y el querer hacerlo todo bien... Cumplir dieciséis años, salir de fiesta, conocer y triunfar, vestir bien, adelgazar y pasar a ser la perfección humana, convertirse en detallista de élite... Y la gota cae poco a poco, llegando a colmar el vaso. Ella pasa el límite, llega a los cuarenta y dos kilos, y sigue estirándose para tocar lo que ella llama perfección y yo la veo muriéndose lentamente, veo como se desmalla, como pierde fuerzas, como su piel se palidece y sus ojeras se marcan, como se hunde cuando algo no va bien, y su pelo pierde fuerza, como sufre e intenta disimular para que nadie nos demos cuenta y ya, cuando todos pensábamos que la cosa no iba a tocar más el fondo, su corazón se para... No sabía si era en serio o si era una completa pesadilla, ví como se nos iba pero no. Abrió los ojos como una chica llena de fortaleza... Vosotros lo llamáis trastorno alimentario, yo lo llamo la búsqueda de la perfección inexistente, otra droga más, otra serpiente que poco a poco te asfixia, una lucha contra ella misma. Esa es mi historia, su historia, y la historia que, estando en periodo de recuperación sigue empujando contra ella misma, contra su mente, contra su distorsión. Vosotros lo llamábais trastorno, yo búsqueda a lo inexistente y ella fortaleza no perdida contra ello.'' Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-62203089531826254632013-11-18T10:14:00.000-08:002013-11-18T10:15:47.756-08:00It's easy [For those who are set in the small details]<br />
<img class="irc_mut" height="640" id="irc_mi" src="http://2.bp.blogspot.com/-p2y2bMVJWWQ/T182mtT7cdI/AAAAAAAABXE/ZdZmF17Rj50/s640/Chicas+fumando.jpg" style="margin-top: 10px;" width="640" /><br />
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+ ''According to you... Why would I have to disturb that you kiss another girls? It's a little pathetic for me, because we are nothing, or less.''<br />
- ''Why would you have to disturb you? It's easy... Because when you stay with me, you can eat perfectly, you don't care about the food, namely, your big problem. Because when you stay with me in the street, doing silly things front of the whole world you love it because I make you happy and me too. Because when we stay together, well, as we are now, so close, you put that smile that so much I like. Because sometimes when I speak to you, you feel nervous. Why would you have to disturb you if I kiss other girls? It's easy.''Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-28153766624768121792013-05-25T06:14:00.002-07:002013-05-25T06:14:26.152-07:00Palabras hacia una persona que me dio gran cantidad de fortaleza[ Las palabras se las lleva el viento, ya que no pesan, son ligeras ]<br />
<img height="426" src="http://img.bebesymas.com/2010/05/abuelo-cuida-nieto3.jpg" width="640" /><br />
<br />Querido abuelo<br /><br />Estés donde estés, sé que tendrás en cuenta estas palabras, sé que tendrás el mérito de saber de la existencia de esta carta. Te has ido, y no me despedí de ti, aún no me creo que no estés aquí, a nuestro lado... Siento no haber estado estos últimos días de vida, hay tantas cosas que quizás yo pensaba que no sabías pero creo al fin y al cabo después de todo siempre te dabas cuenta de todo, eres un lince para todas estas cosas. Se me rompía el corazón cada vez que te costaba respirar y te daba las ''buenas noches'' y te sentías impotente para responderme, cuando me mirabas, tumbado en esa lúgubre camilla de hospital, y salpicaban dos lágrimas de tus ojos, yo me hundía y era cuando me apretabas fuerte la mano como diciendo: ''Eh, todo estará bien, tú eres fuerte, te quiero'', pero sé que con una mirada, un gesto o una caricia podías decir un mundo. Gracias por todo el cariño, se que en un pedazo de papel no podría decirte ni un 1% de lo que siento, de lo que te quiero emitir, esto es simplemente un pequeño prólogo para decirte que lo siento, siento estar bailando ahora mismo con la muerte... Quiero decir que sí, lo admito, llegó el día el cuál admito que estoy enferma, y que llevo un año y medio así, escondiéndome, llorando a solas, con la tez pálida y fría, levantándome centrada sólo en el problema, siempre he sido de esas personas que valoraban los pequeños detalles, pero poco a poco me sumí, dejé de ser yo y he llegado a este año bailando un vals con la muerte, con miedo a darnos pisotones, y ya estoy cansada de bailar, de aguantar , me tiemblan las piernas más que nunca... Pero no escribo esto para centrarme en lo otro. Abuelo, me cuesta decir todas estas cosas pero, te quiero, gracias, por todo, por cuidarme, aguantarme, aconsejarme, hacerme reír, picarme, gracias también por todas esas cosquillas, por mis esbozos de sonrisas, por que muchas de ellas son gracias a ti, todas aquellas comidas familiares, gracias por apretarme fuerte mis delicadas manos y hacer que recibiera fortaleza, por esas miradas de fuerzas, ánimos, por contarme todas tus historias, hacer que viviera millones de aventuras, por contribuir a hacer una chica que valorara los mínimos detalles, ya que en el fondo pesan mucho. Abuelo, siempre te recordaré. Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-55899189466914982682012-12-30T15:30:00.000-08:002012-12-30T15:30:29.961-08:00X<img height="640" src="http://static.flickr.com/4003/4608411436_d1514453d2.jpg" width="640" /><br />
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Se oyen de fondo redobles, taxis con destinos indefinidos, bastante jaleo, gente con vidas paralelas, murmullos de coches parados en un atasco, pero se escenifica un aeropuerto, dicen que es un sitio bello, se podían ver en aquellos momentos abrazos, lágrimas y besos congelados en fotografías de llegadas. También maletas perdidas y vidas perdidas. Un mundo distinto al rural, nada que lo difiere. Después de la recogida de pasaporte está ella, a toda prisa. Yo la podía ver y se me paró el mundo, es mi musa <pensé> .Noté como en seguida llegaba la batalla en mi de en juicio final entre mi mente y su atracción, pelo moreno, ojos grises, sonrisa atrevida, con un piercing en la parte derecha de su nariz. Su pelo, largo y ondulado, volaba cuál canario en una ola de calor, su pelo brillante, sus ojos grises sin maquillar, pero grandes y tan perfectos como dos diamantes relucientes encontrados en el fondo de mi corazón. Ella llevaba un vestido demasiado corto, y de fiesta, parecía que no hubiera dormido, que seguramente habría estado toda la noche bailando y luego seguidamente llegar a coger el primer vuelo sin pensarlo. El vestido venía acompañado de unos tacones algo altos, o quizás muy altos. Pero algo llamaba la atención, no llevaba maletas, sólo una caja de fresas bañadas en chocolate. Buscaba algo, se paró y volvió la vista hacia tu mirada, sonrió. ''Oh no, me ha visto, ¿¡Qué pensará!?''. Venía hacia mi, el corazón me latía a mil por hora, mientras taconeaba y se acercaba más a mi, se iba comiendo una fresa bañada en chocolate, éste le decoraba sus carnosos labios, cuando llegó hacia mi, acercó su descarada boca a mi oído izquierdo y exclamó en un susurro: ''Vengo para quedarme contigo''. Pero luego descubrí de quien se trataba y al fin y al cabo la saludé y la agarré fuerte de la mano para zarpar a otro vuelo más desconocido e inesperado: ''Hola extrañada rebeldía, cuánto tiempo'' Es mi musa.Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-6534658066048352422012-08-13T05:17:00.005-07:002012-08-13T05:17:55.374-07:00Mis pisadas ya no parecen fuertes, ahora bailo un vals...<br /><img height="640" src="http://www.definicionabc.com/wp-content/uploads/equilibrio.jpg" width="527" /><br />Un poco más. Sigo la linea blanca, sin salirme de ella, despacio, concentrándome, sin un pequeño desbordo, estudiando todas las grietas y esquivándolas. Sola, pensativa, como siempre puedo estar, entrecerrando un ojo más que otro. Otro paso más, venga. Me dedico a seguir, sin romper las reglas, ya que las destrocé tiempos atrás, quedaron hechas polvo, parecían como si nunca hubiesen existido, demolidas como una vieja casa en plena montaña que luego no sabes distinguir si está abandonada, sin tejado, Reviviendo en su interior las pequeñas vibraciones de sus recuerdos. Ya nada, todo se acaba. Echo de menos desbordarme, vivir, hacer locuras, montar en el peligro. Ya no hay nadie que me ayude a salir de esa linea de auto-control, no hay nadie que me coja de la mano corriendo y me diga un vamos a bailar toda la noche. No, que va. Ahora sigo un jodido reglamento, el de <i>portarse bien</i>, que no está nada mal, pero estaría mejor despeinarse un poco, no llevar ese moño gigantesco, brillante, sin ningún pelo suelto y bailador por tu cabellera. Sentarse bien en la mesa, andar adecuadamente, vestirse para la ocasión, despertarme todo lo pronto que pueda, ahora mis pisadas no son tan fuertes, no se oyen los tacones a las tres de la mañana, no se oye la música house en mi corazón. No, me encuentro ahora mismo bailando un vals, como el de <i>Voces de primavera</i>, de Andre Rieu, con cuidado de no caerme, de mantener la cabeza bien firme, con cuidado que el vestido granate, y largo hasta los pies no se me arrugue. Primero un tono grave y lento, luego llegan los agudos, en los que saltas y haces tus piruetas, tiesa, con los hombros totalmente levantados, recta. Pero todo esto encima de la linea, dentro de ti una chica llena de vida espera con ansia que alguien la suelte de allí. Queriendo escaparse de ese horrible <i>equilibrio.</i><div>
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Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2265268360350264362.post-82772719222376962252011-12-18T13:43:00.001-08:002011-12-18T14:03:23.228-08:00Diecisiete de Diciembre.<i><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">~. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, aún no creía esa pequeña frase hace mas de un año,</span></i><br />
<i><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">veía la vida como un juego de azar donde no existía el destino, toda mi persona era un ser rebelde que desprendía confianza y que podía y ahora también puede dar su vida por los que quiere, tener nobleza y fidelidad y llegar hasta andar descalza por fuego, y por una cuerda que tu precipicio sea la muerte, que tu propia mentalidad piense que el destino es inexistente, otra vez dicho... Pero la vida te puede cambiar en un segundo, un segundo en el que tus células de los ganglios linfáticos deciden ser malignas. O peor, las de tu mejor amiga, tu hermana, persona que te aguanta cada segundo, te entiende, te hace reír, persona que no se enfade contigo, que no te decepcione ni tenga puñales guardados en el bolsillo. Ella, de tez blanca, mejillas tintadas de rojo a veces en sus cambios de temperatura, cabello de castaño oscuro, sonrisa perfecta, esa sonrisa que te hace tan feliz... Suya, sólo suya, su forma de hablarte, llorar en los momentos melancólicos junto a ti y que no le interese lo que piensen los demás, pensamiento idéntico al tuyo. Dulce delicada. Sé que un cáncer es símbolo de muerte. Ya había saboreado que alguien cercano lo tuviera y se desvaneciera, pero esta es la historia que mas me conmueve, por que ella no es sólo cercana, es parte de tu ser... Y ahora empieza tu historia</span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br />
</span></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/-dtVT4iKxiT4/Tu5bClweivI/AAAAAAAAADQ/UPA3eJUzo2M/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-dtVT4iKxiT4/Tu5bClweivI/AAAAAAAAADQ/UPA3eJUzo2M/s320/3.jpg" width="320" /></span></a><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Luces adelantadas. Luces doradas. Típicas de navidad, esperas una llamada, no entiendes nada, observas llamadas perdidas de móvil cada segundo, sólo han pasado dos semanas desde la biopsia, desde que la ibas a ver al hospital siempre, pero esa imagen, ese doctor entrando en la habitación del hospital con expresiones serias, últimamente entraba con sonrisas, preguntando que que tal llevaba eso de estar ingresada, y exclamando que tenía bastantes visitas, pero no, esta vez a entrado, que con una mirada ha pedido que salgamos de la habitación, día largo. Diecisiete de Diciembre, sigues esperando esa llamada, hasta que llega, las manos y las yemas de los dedos tiemblan, pequeñas vibraciones, un nudo en el estómago y malos presentimientos, al fin oyes la palabra, esa que ya te lo ha dicho todo; Clínica Universitaria de Pamplona, cuelgas, das una bocanada de aire, y miras hacia la pared, puedes pasarte así horas, la garganta se te llena de rabia, y tus ojos empapados y llenos de lágrimas abrasadoras, no puedes más, gritas, un grito agudo, demasiado agudo, <i>¿Por qué? ¿por qué a ella? No. </i>Entra ella a la habitación, sufres un ataque de ansiedad, nada mas te pregunta, que te pasa, por que lloras así, tranquilízate, venga, por favor. Intentas pronunciar, pero el llanto puede contigo, te pones tartamuda, luego respiras, irregularmente, el ataque de ansiedad no te deja respirar apenas, si acaso tener llantos, pero gritas, necesitas desahogarte, si no será peor, pero eso sólo es poco, aún no te entra en la cabeza, aún no te lo crees, la vida es injusta, te dan ganas de pegarle a la pared, salir de allí corriendo, ojalá que me hubiera pasado a mí. <i>Mamá, tiene cáncer... </i>No puedes seguir, ella te sigue masacrando a preguntas pero no, no se lo consigues decir hasta mas tarde, ni asimilarlo,es un tema tabú para ti.</span><br />
<b><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Querida Bárbara, te echo de menos.</span></b><br />
<b><i><u><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Por favor, sé fuerte.</span></u></i></b><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">¿ Por qué? No le encuentras sentido a las cosas, lo que mas te quebraba era que tus amigos, cuando te parabas a pensar, pensabas y era cierto de que estaban igual que tú, destrozados, por eso había que ser fuerte. Todos apoyándonos, y apoyándola, indirecta y directamente, como una piña, unidos, por ella, por nosotros, por todos.</span><br />
<i><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Bar, te admiro, me pareces increíble, mostrando una sonrisa incluso cuando la muerte te perseguía, incluso cuando peor te sentías, seguías estando ahí, en mi corazón, en el de todos, te prometo, nuestras últimas navidades, malas, pero te prometo con toda mi alma, que estas, van a ser unas de las mejores de nuestras vidas. </span></i><br />
<u><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Cuando era pequeña, admiraba a Elsa Pataky, guapa modelo, quería ser como ella, llegar a ser alguien en la vida, cuando tenía 10 años, me importaba la ropa, salir, estar guapa, pero ahora, lo que mas importa, es la vida en cuestión, disfrutar al máximo, tú me has demostrado que la vida no es tu punto de vista, sino la vida es todo lo bueno que tenemos todos juntos, disfrutarla con los que te quieren, vivir, simplemente vivir, tener esperanza, ser fuerte y saber afrontar baches en tus caminos y estrechos, callejuelas y puentes.</span></u><br />
<u><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ha pasado el día diecisiete. Hace un año tuvimos que afrontar ser fuertes, hoy lo soy gracias a tí y sonrío gracias a tí</span></u><br />
<u><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br />
</span></u><br />
<b><i><span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Te quiero.</span></i></b>Ly♥http://www.blogger.com/profile/13167291558396662936noreply@blogger.com